Magnac

Magnac
*
j'ai aimé...

ouvrir mes volets le matin et écouter le silence étouffé par la neige ; l'odeur du froid ; la brume qui se lève ; le paysage blanc, ouvert et dégagé ; la couette moelleuse, douce et qui sentait la lessive du chalet, ou de ma grand-mère ; respirer l'odeur de lessive de ma serviette de toilette ; la salle de bain luxueuse ; l'odeur du pain de savon vert ; prendre mon temps sous la douche, m'offrir un gommage bleu, tester le shampooing au lait d'avoine, l'après-shampooing à l'huile de vison, metttre de la crème sur le corps, tester sur les mains la crème au thé vert ; l'odeur de bois de ma chambre ; la brioche aux pralines roses et la mousse au chocolat parfumée aux écorces d'orange en poudre ; la maison de Claude et Gérard ; lire Le passeur de Loïs Lowry, La petite fille de Monsieur Linh de Philippe Claudel, et entamer largement Le Parfum de Patrick Süskind ; la cérémonie du thé et Aurélie en yukata décoré de lys ; regarder les photos du Japon ; prendre le paquet où j'avais rangé les cadeaux du Japon et tout ressortir sur mon lit pour les regarder ; me réveiller en pleine nuit et allumer mon portable, à motié endormie, le nez dans la couette, environnée de douce chaleur, d'odeurs de bois et de lessive et de silence ; aller au cinéma voir Largo Winch * ; être tous les quatre dans la voiture à 7h et quart jeudi matin et rouler dans la nuit et dans la brume pour m'amener à la gare de Langeac ; le trajet en voiture à l'aller et le trajet en train du retour.

ressortir mes livres et réaménager mon bureau une fois rentrée.
disposer les souvenirs du Japon un peu partout...
*
[ Ajouter un commentaire ] [ 1 commentaire ]

# Posté le vendredi 26 décembre 2008 19:41

Modifié le mardi 03 mars 2009 12:27

Peur de rien blues (Jean-Jacques Goldmann)

Peur de rien blues (Jean-Jacques Goldmann)
*

Y'a les choses qu'on peut faire
Et puis celles qu'on doit pas
Y'a tout c'qu'on doit taire
Tout c'qui ne se dit pas
Des vies qui nous attirent
De brûlures et de clous
Oui, mais ne pas les vivre
C'est encore pire que tout
De sagesse en dérive
De regrets en dégoûts
Y'a qu'une guitare à la main
Qu'j'ai peur de rien

Quand les juges délibèrent
Si j'fais mal ou j'fais bien
Si j'suis vraiment sincère
Moi j'sais même plus très bien
Quand les rumeurs "vipèrent"
Quand l'image déteint
Il m'reste ce vrai mystère
Et ça, ça m'appartient
Quand je frôle la lumière
Qu'un instant je la tiens
Avec ma guitare à la main
J'ai peur de rien

Y'a des choses qu'on pense
Qu'on voyait pas comme ça
Mais on garde le silence
Et on presse le pas
Des regards qu'on détourne
Des gestes qu'on fait pas
La conscience un peu sourde
Et pas très fier de soi
Quand la dose est trop lourde
Quand l'blues va un peu loin
J'prends ma guitare à la main
Et j'ai peur de rien
[ Ajouter un commentaire ] [ Aucun commentaire ]

# Posté le vendredi 26 décembre 2008 16:33

Modifié le mardi 03 mars 2009 12:27

:'-(

( j'aime pas qu'on appuie là où ça fait mal


je suis une rééépugnante outre à bouffe.
mes midis en ville = quête à la bouffe-compensation-de-la-vie-de-merde-que-je-pense-avoir (parce que "la vie a le goût qu'on lui donne" qu'on m'a écrit, ah là là, wéwéwé pfff mais...)

ce midi =
> sandwich poulet crudités (jusque là ça va)
> un arlequin pistache (découvert à la boulangerie d'Inno, un gâteau rectangulaire vert au goût d'amande - bon ok, "pistache" paraît-il mais je sens surtout un goût d'amande - avec des cerises (ou des framboises ?) dedans qui font des taches roses-rouges, et un peu de sucre glace dessus, trop beau, trop bon, bien nourrissant ^^)
> 4 beignets chocolat-noisette (en promo à Monoprix)
> 5 rochers au chocolat au lait Monoprix (rochers Suchard au rabais)


un souvenir ému pour de précédents midis :
- le midi où j'ai mangé 6 mini cakes à l'abricot et une boîte de Kinder maxi en entier (11 pièces)
- celui sandwich au thon-oeuf-tomates-salade + boîte de biscuits à l'orange + arlequin pistache (le premier de ma vie ! XD)
- celui tambouille maison (millet-thon-carottes-haricots verts) + fromage blanc + 6 Granny aux fruits des bois + tartelette au citron
- celui avec tablette de chocolat truffé au lait Côte d'Or, et celui avec tablette de chocolat truffé noir (j'ai préféré celui au lait)
- le tout premier midi en ville, raisonnable dans les quantités : pizza + flan au chocolat.

et pensées aussi pour tous les autres trucs comestibles sifflés, les petits écoliers (par boîte), les carrés aux amandes (6 d'un coup), les sandwichs Monoprix pas du tout nourrissants et plein de mayonnaise... un peu de mac do... le mini stollen, c'était ridicule, impossible de le manger proprement dehors, j'avais du sucre glace plein les doigts et la bouche, j'ai dû attendre (argh l'épreuve !) d'être rentrée pour le manger.

les bancs de l'Esplanade sont mes meilleurs amis du midi. ça sera vide quand il n'y aura plus le marché de Noël et sa super musique funky (la zic de la patinoire).


qui c'est qui doit avoir un taux de cholestérol qui explose le compteur ?... le pire c'est que je n'ai jamais vomi, je digère tout - moyennant quand même un après-midi dans le pâté (somnolence, ventre lourd, nausée légère voire mal de tête), et un peu de Saint-Yorre piquée au boulot -"riche en bicarbonates, aide à digérer".

mais, qu'est-ce que j'aime entrer dans un supermarché et passer en revue le rayon "pâtisseries industrielles" et "biscuits sucrés", scannant tout, et me laissant guider par mon estomac et mes sensations... "alors, de quoi j'ai envie là ?... chocolat ? citron ? du moelleux ? du croustillant ? du crémeux ?"...

je me referai bien un repas Paris-Brest + flan aux pommes (ou Paris-Brest + brownie), issus de la boulangerie d'Intermarché, mais le paris-brest est immangeable proprement dehors... mhhh... donc soit j'investis dans des lingettes nettoyantes pour les mains et je trouve un coin de parc désert pour commettre mon forfait... soit j'emporte une cuillère pour le manger, mais c'est moins fun, ce qui est bon c'est d'avoir la chantilly et la crème au beurre qui dégoulinent en mordant dans le gâteau... soit je les ramène à la maison un midi où y'a personne, mais j'ai des scrupules à faire ça... je préfère faire mes conneries dehors.

*
[ Ajouter un commentaire ] [ 4 commentaires ]

# Posté le lundi 15 décembre 2008 13:32

Modifié le mardi 03 mars 2009 15:25

Jeux d'enfants

Jeux d'enfants
[ Ajouter un commentaire ] [ Aucun commentaire ]

# Posté le samedi 13 décembre 2008 19:49

Modifié le mardi 03 mars 2009 12:27

le vide

affreux affreux affreux atroce horrible insupportable...

absolument

insupportable


je crois que ça n'a jamais été aussi mal de ma vie

c'est vide autour de moi et en moi

vide, vide, vide

j'ai fait le vide
j'ai presque totalement réussi

j'aime plus la vie et je fais plus rien, j'ai pas de motivation pour des études ni pour l'avenir ni pour rien, je hais mon boulot, je tourne en rond en ville tous les midis, j'ai plus envie de parler à personne, je suis lassée de presque tous les gens que je connais, j'ai pas envie d'aller à magnac, j'ai pas envie de fêter nouvel an avec vous, j'ai juste pas envie... plus envie... ça ne rime à rien, ça n'a aucun sens... j'ai juste envie de mourir parce que là c'est trop insupportable, tout est insupportable, voir ma tête dans le miroir le matin est insupportable, manger commence à devenir insupportable, même écrire sur mon blog là, je sais même plus qui vient, trop d'inconnus, trop de gens qui ne comptent pas réellement, des ombres, mais qui compte encore pour moi ? et pour qui je compte, c'est ça aussi, pour plus grand monde, pour personne sans doute, mais je l'ai bien cherché, j'ai tout fait pour. maintenant je dois supporter en silence jusqu'à ce que je puisse me tuer, mais dieu que c'est dur, dieu que ça fait souffrir, j'aurais aimé rester insensible ça fait trop mal d'être de nouveau lucide, de voir les dégâts que j'ai faits...

le pire, c'est quoi le pire ? c'est de ne pas être aimé, ou de ne pas aimer ? de ne plus aimer ? de se persuader qu'on n'aime plus ?...

de se détruire comme je le fais ?...

:'-(

20.000 Miles Over the Sea, je voudrais ce morceau à mon enterrement, j'ai dû l'écouter au moins mille fois maintenant, et je l'écoute encore, encore, encore, encore...



le vide
[ Ajouter un commentaire ] [ 2 commentaires ]

# Posté le mercredi 10 décembre 2008 15:45

Modifié le mardi 03 mars 2009 15:26

LMM (Lettre de Motiv de Merde)

AAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH lettre de motivation de MERDEEEEEEEEEE j'ai pas envie de devenir préparatrice en pharmacie j'en ai absolument RIEN A BAAAAAAAAAAAAATTRE RIEN RIEN RIEN RIEN RIEN RIEN RIEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEENNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNN


Madame, Monsieur,

Titulaire du baccalauréat Scientifique option SVT, je suis actuellement salariée à mi-temps en qualité d'aide à domicile.

Je n'ai aucune envie de reprendre des études, d'améliorer ma vie, mais mon entourage pense que je devrais faire quelque chose de plus intéressant que récurer des chiottes, et pour ne pas les décevoir (et aussi parce que je suis allée quémander de l'aide à une assistante sociale en début d'année et que maintenant elle me suit régulièrement), je me vois dans l'obligation de faire semblant d'être terriblement motivée pour faire une formation de Préparatrice en pharmacie.

C'est assez difficile vu que les seules choses qui me motivent actuellement sont manger, prendre le bus, écouter de la musique, dormir. J'ai aussi découvert tout récemment la picole, et je compte m'y mettre sérieusement dès que j'aurai mon propre appartement.

Dans ces conditions, je pense qu'il vaudrait mieux que vous ne m'embauchiez pas, à moins que vous souhaitiez vous traîner un boulet-qui-tire-la-gueule et qui vide vos stocks d'alcool à 90°.

En espérant que vous ne me contactiez pas, je vous prie de croire, Madame, Monsieur, à l'assurance de ma plus parfaite indifférence.
[ Ajouter un commentaire ] [ 1 commentaire ]

# Posté le mardi 09 décembre 2008 15:57

Modifié le mardi 03 mars 2009 15:26

Mange mon geek

*

verdict --> super bon ! ^^
(et marrant aussi, Jonathan a sniffé du gingembre, le fou XD)



[20h et des brouettes] bouarf... je sais plus m'occuper... ou plutôt j'ai la flemme... écouter de la zic, regarder des films, boire du thé, manger, marcher ou prendre le bus... ça ça va... mais faire quelque chose de plus élaboré OH MERDE, la lettre de motiv est pour mardi ! >_<

c'est drôle comme certaines personnes croient me comprendre alors qu'elles sont complètement à côté de la plaque. "comment ça t'as pas la motivation, mais enfin, si, tu DOIS avoir la motivation pour t'en sortir après les choses difficiles que tu as vécues, c'est obligé ! " <-- MON OEIL, absolument pas ! comme quoi... parfois il faut vraiment avoir vécu les choses, si on veut comprendre. ou prendre le temps de demander et d'écouter. si on veut comprendre. encore faut-il le vouloir.

j'aime pas être toute seule...
je suis sûre que je pourrais devenir alcoolique si je me surveille pas. danger...
"vivre une vie courte, mais intense" --> je suis plutôt d'accord... plutôt.
je crois que je suis une grosse glandeuse dans l'âme...

c'est drôle, je découvre une partie de ma personnalité qui m'était totalement inconnue jusqu'ici. ou alors refoulée. je croyais être très différente de Nikos, alors qu'en fait... je me sens assez proche de lui en ce moment.

que reste-t-il de l'ancienne moi ? même mon blog me paraît étranger. faut dire que mon esprit fonctionnait à plein régime, dans le temps... que je me prenais la tête avec des pensées comme "c'est horrible je perds mes facultés mentales, je dois à tout prix rester intelligente et avoir des loisirs très constructifs et intéressants, sinon blablabla"... là, bon... je m'en fous si je suis limitée. tant pis, je suis comme ça, j'ai la flemme immense de me prendre en main... j'ai aimé lire Proust, moi ? à quoi ça me servirait de lire Proust maintenant, je ne pourrai en discuter avec personne. c'est ça aussi. il faut savoir adapter ses centres d'intérêt, ses loisirs, en fonction des gens que l'on côtoie si l'on veut pouvoir communiquer et partager des choses. tout en sachant conserver une part d'individualité tout de même... bah... ouais, je cuisine, j'ai mon blog, je m'intéresse encore vaguement à des trucs qui m'intéressaient beaucoup... enfin... je ne sais plus tellement... je ne sais plus ce qui me plaît vraiment, dans le détail. un tas de choses ont complètement perdu l'importance que je leur donnais. d'un coup. je me suis dérigidifiée d'un coup. le moule a éclaté. lui tout d'abord et tout ce que j'avais construit autour... vlan. la diététique, l'obsession des repas équilibrés... vlan. maintenir absolument le contact avec les gens... vlan. écrire des articles constructifs, beaux, intéressants sur mon blog... vlan. ça fait tout drôle. c'était mes repères auxquels je me raccrochais depuis plus d'un an, et puis là, en l'espace de quelques semaines, d'un coup, plus rien. je dois tout redéfinir. ou plutôt, pour le moment, je laisse les choses se redéfinir d'elles-mêmes...

d'avant il me reste : le goût d'écouter de la musique, de voir des films. le plaisir de manger. le plaisir de cuisiner. l'importance que j'accorde à avoir une tête à peu près potable. un certain intérêt pour la psychologie et les gens dans leur diversité - c'est fascinant quand même, toutes ces personnalités différentes... un côté maniaque et obsessionnel.

se développe : une envie de faire du chant. l'envie de voir des gens, de passer du temps avec des gens, de rencontrer des gens. bien que tempérée par l'angoisse et puis ci et puis ça et puis je suis pas intéressante et bla et bla. l'envie de vivre de nouvelles choses, d'autres expériences... vodka peyrou, oui je veux tester. ça sera éminemment plus intéressant que de regarder dans le vide en pensant à la mort ou en ne faisant rien devant mon pc. n'est-ce pas.
[ Ajouter un commentaire ] [ 1 commentaire ]

# Posté le samedi 06 décembre 2008 11:38

Modifié le mardi 03 mars 2009 15:26

hmm hmm

hmm hmm
[ Ajouter un commentaire ] [ Aucun commentaire ]

# Posté le jeudi 04 décembre 2008 16:34

Modifié le mardi 03 mars 2009 15:26

Tales of the Forgotten Melodies (Wax Tailor)

Tales of the Forgotten Melodies (Wax Tailor)
*

J'aime cet album

Trip Hop
Relaxant



>o( ici )o<



1. Behind The Curtain (Opening)
2. Que Sera
3. Ungodly Fruit
4. Between Fellows
5. Hypnosis Theme
6. Damn That Music Made My Day
7. Where My Heart'S At
8. Birth Of A Struggle
9. Am I Free
10. Ringing Score
11. I Don'T Know
12. Our Dance
13. Stay Tuned
14. Walk The Line
15. A Woman'S Voice
16. Don'T You Remember
17. How I Feel
18. Behind The Disguise (Closing)
[ Ajouter un commentaire ] [ 1 commentaire ]

# Posté le mercredi 03 décembre 2008 15:15

Modifié le mardi 03 mars 2009 15:26

Quantum of Solace

Quantum of Solace
*
Aloooors, ça fait un bon bout de temps que je n'ai rien posté de "constructif", on va dire... Bon si on résume... Euh... Il y a deux semaines mon père a dit qu'il allait me tuer si je partais pas... La semaine qui a suivi j'ai vécu comme si c'était la dernière semaine de ma vie... J'avais emballé toutes mes affaires donc je n'avais plus rien à faire à part glander sur l'ordi, mais de toutes façons je n'avais rien envie de faire... Je me suis gavée le plus possible tous les jours, mais vraiment ce qui s'appelle "se gaver", des pots d'1/2 kilo de fromage blanc, des boîtes de chocolats, des paquets de gâteaux, des pâtisseries, des sandwichs... J'avais envie de tomber raide morte, là, d'un coup, pour que tout s'arrête... Puis le week-end passé j'ai déménagé chez Matthieu... Et voilà, première semaine, vie toute différente, adaptation... Je ne sais pas l'image que je donne extérieurement, mais intérieurement c'était pas trop ça... Mais va expliquer aux gens qui te logent que tout t'indiffère et que ton but dans la vie c'est de te suicider, hein -_-''

Cette fois-ci je sens que suis vraiment passée très loin de l'autre côté de la barrière. Là c'est le week-end, donc : pas de ménage, répit, comme des vacances... Et puis je reprends petit à petit possession de mon univers que j'avais complètement lâché... Même s'il y a un tas de choses que je n'ai pas encore envie de faire... Me remettre à lire sérieusement par exemple, ou appeler du monde, ou écrire des mails... Mais cette semaine qui est passée, et la précédente... J'étais vraiment partie... J'étouffais le moindre élan de vie en moi... Je ne ressentais rien du tout... J'étais vide... Blasée... Indifférente... Je pensais juste : "ne rien faire, manger tant que je peux, m'abrutir de musique en boucle, ne s'intéresser à rien, la vie ne m'intéresse pas, je me suiciderai dès que j'aurai mon appart"... Je ne sais pas ce que ça va donner cette semaine... Sans doute que je vais encore ressasser des horreurs en journée...Enfin... Je ne sais même pas ce que j'ai envie d'écrire, là...

Bon, et hier soir, je suis allée voir Quantum of Solace avec Matthieu, sa mère et leur voisine. D'habitude les James Bond ne me plaisent pas trop. Mais là ! Ce film est incroyablement esthétique. Chaque plan a quelque chose d'artistique, c'est fou. Les deux "James Bond girls", la métisse et la rousse, sont d'une beauté à couper le souffle, parfaites. Et j'ai aussi beaucoup aimé la musique - d'ailleurs j'écoute la bande originale sur Deezer en écrivant cet article. Et je mets un lien vers mon morceau préféré : Night at the Opera.

Je n'étais pas vraiment concentrée sur le film. J'étais une fois de plus perdue dans mes pensées. Cette espèce de phobie sociale paralysante... C'était si désagréable de retrouver ces sensations là : être mal à l'aise et angoissée, ne pas savoir où regarder, n'avoir rien à dire, avoir envie de s'enfuir, de hurler, de fermer les yeux et de disparaître, ou que tout disparaisse autour de moi... Plus rien... Plus personne... Je me sens trop grande, trop voyante, déplacée, pas du tout à ma place, je vois les gens autour de moi qui boivent, qui rigolent, qui discutent, qui ont l'air heureux... Et moi ? Moi qui n'ai même pas le goût de vivre, moi qui pense au suicide la moitié voire les trois quarts du temps, enfin, je sens un tel décalage entre les autres et moi... Je suis hors de la vie, je vis dans mon monde intérieur noir, gris, bleu, pauvre, étriqué, codifié, rigide qui n'a absolument rien à voir avec cet endroit et ces gens...

Et puis il y a aussi autre chose qui m'effraie terriblement, parce que je sais que si je continue comme ça, ça ne va faire qu'empirer... Et bientôt je ne pourrai absolument plus voir personne... :S

Oui, faudrait que j'aille voir un psy. Je le sais bien. Mais cette démarche s'inscrit dans... Une perspective de vie... Et comme je n'ai pas très envie de vivre... Enfin, là maintenant, ça va quand même, c'est moins pire que les jours d'avant... Oui, ça va mieux, franchement... Mais j'en suis pas encore à faire les démarches pour aller voir un psy... Enfin je sais pas... Je me demande si ça vaut la peine que je vive ? Que je tente une réparation, une correction de ce qui ne va pas chez moi ? Est-ce que ça vaut vraiment la peine ? C'est tellement plus facile d'abandonner... Tellement plus lâche aussi... En étant dans l'optique "je vais me suicider", en m'anesthésiant volontairement, je me voile la face, j'oublie tous mes défauts, tout ce sur quoi je devrais travailler, mon caractère en particulier... Enfin j'ai tellement de choses à rectifier... Je ne sais pas si j'ai envie d'entreprendre ce chantier-là...

Cet article n'appelle pas de commentaires, à part sur le film peut-être... J'avais envie d'écrire tout ça... Parce qu'en fait, j'ai un autre problème : il n'y a que par écrit que j'arrive à parler véritablement de ce qui se passe dans ma tête. Je suis incapable de raconter ça à quelqu'un... Les mots ne sortent pas tellement c'est grotesque et décalé... Franchement Matthieu, tu m'aurais vue répondre, vendredi soir : "ben en fait je pense que j'aimerais mourir, que la vie c'est un truc absurde, que rien n'est digne d'intérêt, que j'ai trop de problèmes pour pouvoir vivre sereinement, que je suis presque tout le temps déconnectée de la réalité et que ça me dérangerait pas du tout si vous me jetiez maintenant par dessus les murs du Peyrou" (<-- ahah ça j'ai failli le dire d'ailleurs XD) ? NON, non, non et non, impossible de dire ça, impossible, impossible. Je dois régler mon problème chez un psy, ou alors me taire. Mais pas empoisonner mon entourage avec ça. Surtout pas.
*
[ Ajouter un commentaire ] [ 3 commentaires ]

# Posté le dimanche 30 novembre 2008 13:15

Modifié le mardi 03 mars 2009 15:26